Users vs. Tyrann - Flavisches Turnier
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AW: Users vs. Tyrann - Flavisches Turnier
77
Der Ikea Schrank
Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: “Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt.” So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: “Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht.”
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Der Ikea Schrank
Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: “Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt.” So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: “Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht.”
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81
Flaver will mich heute ein für allemal fertig machen. :kucing_nangis:
Chinesischer Test
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder – wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss – der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau…
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: “Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust”. Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: “Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.” Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken Nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher – aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: “Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden…”
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Flaver will mich heute ein für allemal fertig machen. :kucing_nangis:
Chinesischer Test
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder – wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss – der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau…
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: “Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust”. Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: “Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.” Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken Nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher – aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: “Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden…”
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Jetzt bei "Wach durch die Nacht mit Shiro" Dinge, die du machen musst, bevor du stirbst. Ich bin übrigens bei Punkt 14.^^
1. Renne in ein Geschäft und frage was für ein Jahr wir haben. Wenn jemand antwortet, schreie “Es funktioniert!” und renne jubelnd wieder raus.
2. Mache Vanillepudding und gib ihn in ein Mayo-Glas. Iss ihn in der Öffentlichkeit.
3. Geh zum Südpol. Mach einen Handstand. Halte die Erde hoch.
4. Heuere zwei Privatdetektive an. Bring sie dazu, sich gegenseitig zu folgen.
5. Trage ein T-Shirt auf dem “Leben” steht. Verteile Zitronen an der Straßenecke.
6. Teile durch Null. Verlasse die Mathe-Klasse durch das entstandene Wurmloch.
7. Stoße einen Slinky eine nach oben führende Rolltreppe hinunter.
8. Kaufe ein Pferd und nenne es “Oskar übernimmt die Führung”. Lass es bei Pferderennen teilnehmen.
9. Stehe hinter der Menge in einem vollen Aufzug. Miaue gelegentlich.
10. Lade jemanden in dein Büro ein. Drehe dich mit deinem Bürostuhl um und sage “Ich habe Sie bereits erwartet…”.
11. Ändere deinen Namen in Simon. Sprich von dir immer in der dritten Person.
12. Werde Doktor. Ändere deinen Nachnamen in “Acula”.
13. Kaufe dir einen begehbaren Kleiderschrank. Gestalte die Innenseite wie Narnia.
14. Gehe in einen vollen Aufzug und sage “Ich wette, Sie wundern sich alle, warum ich Sie heute hier versammelt habe”.
15. Gehe in eine Pizzeria. Lass dir eine Pizza liefern. Bekomme eine kostenlose Fahrt nach Hause mit deiner Pizza.
16. Schreibe Worte absichtlich geringfügig falsch und füge sie zum Microsoft Word Wörterbuch deines Mitbewohners hinzu.
17. Kaufe dir einen Papagei. Bringe dem Papagei bei zu sagen “Hilfe! Ich wurde in einen Papagei verwandelt!”.
18. Gehe in einen Baumarkt. Frage, wo du etwas findest, mit dem du einen Körper einwickeln kannst.
19. Gehe ins SeaLife mit einer Angel.
20. Ändere den Namen deines iPods zu “Titanic” und schließe ihn an deinen Computer an. Amüsiere dich über die Meldung “Titanic is syncing”.
21. Stürme aus dem Klo ohne dir die Hände zu waschen. Greife dir eine nahestehende Person und frage “Können Sie mir helfen meine Autoschlüssel aus der Toilette zu fischen?”
22. Bestelle dir einen Veggie Burger mit Bacon.
23. Nehme Abfürmittel und Anti-Durchfall-Pillen. Finde heraus, welches Mittel besser wirkt.
24. Gib vor ein Telefonverkäufer zu sein, wenn ein Telefonverkäufer anruft.
25. Verkleide dich als Möwe. Laufe herum und klaue den Leuten ihre Pommes.
26. Gehe in einem Geschäft in die Umkleidekabine. Rufe nach ein paar Minuten laut “Hier drin ist kein Klopapier!”
27. Finde eine übergewichtige Frau. Frage sie, ob sie am 21. Dezember 2012 singen kann.
28. Stehle einen Donut-Wagen. Begib dich mit der Polizei in eine Verfolgungsjagd. In den Nachrichten wird man sehen, wie die Polizei einem Donut-Wagen hinterher jagt.
29. Sag (deinen) Kindern, dass ihr nach Disney Land fahrt. Fahre mit deinen Kindern zu einer alten ausgebrannten Fabrik. Erzähle deinen Kindern, dass Disney Land abgebrannt ist.
30. Schribe eiben sat5z m,it diener nasse.
31.Stell dir eine Welt vor ohne hypothetische Annahmen.
32. Downloade dir die Musik eines Eiswagens. Fahre durch die Nachbarschaft.
33. Nenn deinen Hund “Rate”. Hab Spaß, wenn jemand fragt, wie dein Hund heißt.
34. Kauf dir ein Chamäleon. Setze es auf einen Spiegel und schaue, welche Farbe es annimmt.
35. Wirf ein Snickers in einen beheizten Pool. Hab den Pool ganz für dich alleine.
36. Folge Joggern mit einem Auto und spiele die ganze Zeit “Eye of the Tiger” zur Unterstützung.
37. Bestelle im Restaurant Diät-Wasser.
38. Gehe zu einem Fußball-Spiel. Halte ein Schild hoch mit der Aufschrift “Der Typ hinter mir kann nichts sehen”.
39. Nähere dich leise deinem Wecker an, während er schläft und schreie laut “Wie fühlt sich das an?!”
40. Erfinde eine Zeitmaschine mit der man nur mit normaler Geschwindigkeit in die Zukunft reisen kann.
41. Hänge über einen leeren Hörsaal ein Schild mit der Aufschrift “Ninja Convention”.
42. Fahre zum McDrive. Klebe über die Sprachbox einen Aufkleber mit der Aufschrift “Defekt. Bitte laut schreien!”
43. Entferne die Cookie Dough Stücke aus einer Cookie Dough Eiscreme. Backe.
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Jetzt bei "Wach durch die Nacht mit Shiro" Dinge, die du machen musst, bevor du stirbst. Ich bin übrigens bei Punkt 14.^^
1. Renne in ein Geschäft und frage was für ein Jahr wir haben. Wenn jemand antwortet, schreie “Es funktioniert!” und renne jubelnd wieder raus.
2. Mache Vanillepudding und gib ihn in ein Mayo-Glas. Iss ihn in der Öffentlichkeit.
3. Geh zum Südpol. Mach einen Handstand. Halte die Erde hoch.
4. Heuere zwei Privatdetektive an. Bring sie dazu, sich gegenseitig zu folgen.
5. Trage ein T-Shirt auf dem “Leben” steht. Verteile Zitronen an der Straßenecke.
6. Teile durch Null. Verlasse die Mathe-Klasse durch das entstandene Wurmloch.
7. Stoße einen Slinky eine nach oben führende Rolltreppe hinunter.
8. Kaufe ein Pferd und nenne es “Oskar übernimmt die Führung”. Lass es bei Pferderennen teilnehmen.
9. Stehe hinter der Menge in einem vollen Aufzug. Miaue gelegentlich.
10. Lade jemanden in dein Büro ein. Drehe dich mit deinem Bürostuhl um und sage “Ich habe Sie bereits erwartet…”.
11. Ändere deinen Namen in Simon. Sprich von dir immer in der dritten Person.
12. Werde Doktor. Ändere deinen Nachnamen in “Acula”.
13. Kaufe dir einen begehbaren Kleiderschrank. Gestalte die Innenseite wie Narnia.
14. Gehe in einen vollen Aufzug und sage “Ich wette, Sie wundern sich alle, warum ich Sie heute hier versammelt habe”.
15. Gehe in eine Pizzeria. Lass dir eine Pizza liefern. Bekomme eine kostenlose Fahrt nach Hause mit deiner Pizza.
16. Schreibe Worte absichtlich geringfügig falsch und füge sie zum Microsoft Word Wörterbuch deines Mitbewohners hinzu.
17. Kaufe dir einen Papagei. Bringe dem Papagei bei zu sagen “Hilfe! Ich wurde in einen Papagei verwandelt!”.
18. Gehe in einen Baumarkt. Frage, wo du etwas findest, mit dem du einen Körper einwickeln kannst.
19. Gehe ins SeaLife mit einer Angel.
20. Ändere den Namen deines iPods zu “Titanic” und schließe ihn an deinen Computer an. Amüsiere dich über die Meldung “Titanic is syncing”.
21. Stürme aus dem Klo ohne dir die Hände zu waschen. Greife dir eine nahestehende Person und frage “Können Sie mir helfen meine Autoschlüssel aus der Toilette zu fischen?”
22. Bestelle dir einen Veggie Burger mit Bacon.
23. Nehme Abfürmittel und Anti-Durchfall-Pillen. Finde heraus, welches Mittel besser wirkt.
24. Gib vor ein Telefonverkäufer zu sein, wenn ein Telefonverkäufer anruft.
25. Verkleide dich als Möwe. Laufe herum und klaue den Leuten ihre Pommes.
26. Gehe in einem Geschäft in die Umkleidekabine. Rufe nach ein paar Minuten laut “Hier drin ist kein Klopapier!”
27. Finde eine übergewichtige Frau. Frage sie, ob sie am 21. Dezember 2012 singen kann.
28. Stehle einen Donut-Wagen. Begib dich mit der Polizei in eine Verfolgungsjagd. In den Nachrichten wird man sehen, wie die Polizei einem Donut-Wagen hinterher jagt.
29. Sag (deinen) Kindern, dass ihr nach Disney Land fahrt. Fahre mit deinen Kindern zu einer alten ausgebrannten Fabrik. Erzähle deinen Kindern, dass Disney Land abgebrannt ist.
30. Schribe eiben sat5z m,it diener nasse.
31.Stell dir eine Welt vor ohne hypothetische Annahmen.
32. Downloade dir die Musik eines Eiswagens. Fahre durch die Nachbarschaft.
33. Nenn deinen Hund “Rate”. Hab Spaß, wenn jemand fragt, wie dein Hund heißt.
34. Kauf dir ein Chamäleon. Setze es auf einen Spiegel und schaue, welche Farbe es annimmt.
35. Wirf ein Snickers in einen beheizten Pool. Hab den Pool ganz für dich alleine.
36. Folge Joggern mit einem Auto und spiele die ganze Zeit “Eye of the Tiger” zur Unterstützung.
37. Bestelle im Restaurant Diät-Wasser.
38. Gehe zu einem Fußball-Spiel. Halte ein Schild hoch mit der Aufschrift “Der Typ hinter mir kann nichts sehen”.
39. Nähere dich leise deinem Wecker an, während er schläft und schreie laut “Wie fühlt sich das an?!”
40. Erfinde eine Zeitmaschine mit der man nur mit normaler Geschwindigkeit in die Zukunft reisen kann.
41. Hänge über einen leeren Hörsaal ein Schild mit der Aufschrift “Ninja Convention”.
42. Fahre zum McDrive. Klebe über die Sprachbox einen Aufkleber mit der Aufschrift “Defekt. Bitte laut schreien!”
43. Entferne die Cookie Dough Stücke aus einer Cookie Dough Eiscreme. Backe.
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90 der war spitze der ist von how i met your motehr oder :D?
Was ist NCMT:
Was ist Neuro Craniale Mobilisations-Technik?
Die Neuro Craniale Mobilisations Technik - kurz NCMT genannt - ist eine Körperarbeit, welche die zentrale Zone: Becken, Wirbelsäule und Schädel als den Schlüssel physischen Wohlbefindens sieht und durch sanfte Mobilisationen dieses System in Balance bringt. Das Nervensystem wird angeregt sich zu reorganisieren; muskuläre, strukturelle, vegetative Dysbalancen werden ausgeglichen und der Mensch erlangt wieder sein Gleichgewicht.
90 der war spitze der ist von how i met your motehr oder :D?
Was ist NCMT:
Was ist Neuro Craniale Mobilisations-Technik?
Die Neuro Craniale Mobilisations Technik - kurz NCMT genannt - ist eine Körperarbeit, welche die zentrale Zone: Becken, Wirbelsäule und Schädel als den Schlüssel physischen Wohlbefindens sieht und durch sanfte Mobilisationen dieses System in Balance bringt. Das Nervensystem wird angeregt sich zu reorganisieren; muskuläre, strukturelle, vegetative Dysbalancen werden ausgeglichen und der Mensch erlangt wieder sein Gleichgewicht.
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