Users vs. Tyrann - Flavisches Turnier

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45.0 reis dich zusammen Tyrann. oder sonst

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48.0 oder nicht so mehr

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49 Nicht mal mehr meins könnte mich stürzen!

25 Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte…

1. Bsssssssssssssss
2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
4. Schnauf doch nicht so
5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt…
6. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?
7. Ich will ein Kind.
8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer…
11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
12. Akzeptierst du auch VISA?
13. Du bist fast so gut wie mein Ex.
14. Meine Ex konnte aber viel viel länger…
15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
16. Ich besorgs mir jetzt doch besser selbst
17. Was gibts zum Frühstück?
18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen
22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

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50.0 1,6,13,18 sind gut.

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Beweise Deinen Mut und …

… fordere auf dem Parteitag der Grünen: Atomkraft? Ja, bitte! und verkünde dann stolz: Mein Auto fährt auch ohne Wald.

… verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten Na, du geiles Luder, bist du schon heiß? an.

… verkünde in einem Mädchenpensionat: One Direction sei homosexuell.

… mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Schnautze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene.

… stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.

… erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass Du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

… begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, dass diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.

… besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?

… begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Biker-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: Scheißkisten.

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Echte Call Center Gespräche

HL = Hotline
Dau = Dümmster anzunehmender User

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* – Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz … Festplatte C: … AOL5.0 …*es dauert … und dauert …*
HL: Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HL: Da ist nur einer !
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 … 2 …3 … 10 …14 …18
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL-Installationen auf ihrem Rechner???
DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite – und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten – da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei “Adresse” zum Beispiel “www.wdr.de” ein.
DAU: … Wow, da tut sich was… toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: *?*

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

HL: …technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja … Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner. Unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm … da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer…

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: *sprachlos*

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: “Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen.”
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HL: Das “Fenster” an Ihrem Handy…
DAU: Nichts!
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten? …

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56.0 im TS ist viel los.

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Verbessere bitte deine 45 meins, lass sie uns heute fair und anständig... vernichten... :P

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58 schnüffler...

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60 Als hätte hier auch nur irgendeiner den Mut, mich als Tyrann abzusetzen, pff...

Die letzten Worte…

Die letzten Worte
… des Briefträgers: “Guuuuter Hund, braaaaver Hund…”
… des Sportschützen: “Nur noch kurz den Lauf reinigen”
… des Metzgers: “Wirf mir mal das große Messer rüber!”
… des Diabetikers: “Zucker?”
… des Architekten: “Da fällt mir noch was ein”
… des Beifahrers: “Rechts ist frei!”
… des Dachdeckers: “Ganz schön windig heute”
… des Fallschirmspringers(1): “Scheiß Motten!”
… des Fallschirmspringers(2): “Die Wolke nehm ich noch mit”
… des Elektrikers: “Ich schalt jetzt ein.”
… des Bergsteigers(1): “Das Seil hält”
… des Bergsteigers(2): “Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken.”
… des Sprengmeisters: “Wasn das fürn Draht?”
… des Tankwarts: “Hat jemand Feuer?”
… des Turmspringers: “Heute ist das Wasser aber klar”
… des Bombenentschärfers: “Ich nehm den roten Draht”
… des Tauchers: “Hai”
… des BMW-Fahrers: “Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?”
… des Manta-Fahrers: “Da passe ich noch durch, ey!”
… des AKW-Sicherheitschefs: “Bei uns kann da nichts passieren…”
… des Kapitäns: “Das Schiff ist unsinkbar!”
… des Kapitäns eines Walfängers: “So, den hätten wir am Haken.”
… des Trabbifahrers: “Aber ICH habe Vorfahrt…”
… des Flugkapitaens: “Wir landen in wenigen Minuten planmaessig”
… von Jesus “Scheiss Ostern!”
… des Uboot-Kapitaens “Blubb!”
… des U-Boot-Matrosen: “Hier sollte mal gelüftet werden.”
… des Rennfahrers(1): “Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?”
… des Rennfahrers(2): “Die Kurve krieg ich doch locker mit 280…”
… des Stuntmans “Wie? Reality-TV?”
… des Gleisarbeiters “Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis”
… des Chemikers(1): “Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln”
… des Chemikers(2): “Und nun der Geschmackstest.”
… des Politikers(1): “Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr fuer die Bevölkerung!”
… des Politikers(2): “Ich gebe mein Ehrenwort.”
… des Zirkusdompteurs “Der Löwe is net hungrig”
… des Disco-Türvorstehers “Nur über meine Leiche”
… des Bürgermeisters von Hiroshima: “Was zur Hoelle ist denn das?”
… des Großwildjaegers “Eben war er noch da drüben”
… des Baumfällers “Baum fällt!”
… des Pilzessers “Die Art hatte ich noch nicht”
… des General Custer “Wo kommen die verdammten Indianer her?”
… des Captains der Columbia “Lasst mal die Frau ans Steuer.”
… des Kartenspielers: “Komisch, ich habe auch vier Asse.”
… eines AMIGAS: “Guru Meditation…”
… eines PCs: “Loading Windows – please wait.”
… einer Jungfrau: “Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!”
… des Trapezkünstlers: “Wir werden das Ding schon schaukeln.”
… des Henkers: “Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach.”
… des Erfinders: “So, jetzt versuchen wir es mal.”
… des Biologen: “Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.”
… des Sensationsreporters: “Das wird ne tolle Aufnahme.”
… des Börsenmaklers: “Sofort alles kaufen.”
… des Detektivs: “Klarer Fall, sie sind der Mörder.”
… des Studenten: “Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?”
… der Airbus-Crew: “Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wirs.”
… des Anglers: “Die Sache hat einen Haken.”
… der Geisel: “Du wirst niemals schießen, Feigling!”
… der Putzfrau: Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer.”
… des Astronauten: “Nein, nein, meine Luft reicht noch ne Viertelstunde.”
… des Ausbrechers: “Die Leiter hängt jetzt fest.”
… des Bettnässers: “Mach mal die Heizdecke an…”
… des Blinden: “Ist der Bus schon durch?”
… des Bungee-Jumpers: “Hurrraaaaaaaa!”
… des Busfahrers: “Ccccchhhhhrrrrrrr”
… des Chefs: “Tolles Geschenk! – So ein Feuerzeug in Revolverform.”
… des Computer-Freaks: “Auf meinem Rechner gibt es keine Viren.”
… des Computers: “Sind Sie sicher? (J/N)”
… des des Handgranatenwerfers: “Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?”
… des Do-it-yourself-Mechanikers: “Das müsste halten.”
… des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: “Ist jemand da?”
… des Fahrlehrers(1): “Nun versuchen Sies alleine.”
… des Fahrlehrers(2): “Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.”
… des Fahrradfahrers: “Guck mal, ich kann freihändig fahren.”
… des Fahrstuhlpassagiers: “Abwärts, bitte.”
… des Generals: “Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer…”
… des Hardware-Bastlers: “Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran…”
… des Hifi-Freaks: “Vorsicht, fall nicht über das Kabel!”
… des Holz-Anstreichers: “Xyladecor – für Innen- und Außenanstriche.”
… des Kellners: “Hats geschmeckt?”
… des Löwendompteurs: “Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.”
… des Machos: “Hallo Süße, wir wärs mit uns beiden?”
… des Nitroglyzerinlieferanten: “Fang!”
… des Polizisten: “Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr.”
… des Präsidentensohns: “Wofür ist dieser Knopf?”
… des S-Bahn-Surfers: “Scheiß-Tunnel!”
… des Schwimmers: “Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie.”
… des Skatspielers: “Ich glaube, ich habe mich vergeben!”
… des Software-Entwicklers: “Natürlich habe ich ein intaktes Backup.”
… des Sonnenanbeters: “Welches Ozonloch?”
… des Sportlehrers: “Alle Speere zu mir!”
… des Steinzeitmenschen: “Ich frag mich, was in der Höhle ist…”
… des Stuntman: “Was? Reality-TV?”
… des Tankwarts: “Sie dürfen hier nicht rauchen!”
… des Zahnarztes: “Hab ich den Nerv getroffen?”
… von Tarzan: “Wer hat die Liane eingeölt?”

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62.0 ohne Worte oder so

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63 Mich besiegt keiner!

Mir ist heut morgen was passiert…

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: ‘Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim
Bäcker.’ Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: ‘Hallo ? Sind Sie
taub, ich war NUR gerade beim Bäcker!’
Sie sah mich an und sagte: ‘Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!’
So langsam ging mir das auf den Zeiger…
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig
stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal…..ich war ja zu Fuß

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