Users vs. Tyrann - Flavisches Turnier
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Phuuu?
10 Tipps wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn überlebt haben.
Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!
Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
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Phuuu?
10 Tipps wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn überlebt haben.
Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!
Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
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7
Nacht. :bye1-onion-head-emo
Elefanten FAQ
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten vom Hügel.
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.
F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.
F: Was sagt Jane, wenn sie Elefenaten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel. [bunch]
F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?
A: nichts, sie weint nur ein bißchen
F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen.
Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck.
F: Warum lackieren sich Elefanter die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties.Schachteln verstecken können.
F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Danmit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.
Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.
F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.
F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ...
A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.
F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schjößling und wartet.
F: Wie kommt ain Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.
F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.
F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.
Q: How do you make an elephant float?
A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.
F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.
Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?
A: A-flat minor.
Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?
A: A-flat major.
Q: What do elephants use for condoms?
A: Dustbin liners.
Q: How do elephants hide in the jungle?
A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.
F: Was ist das lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
F: Was ist das schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.
F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.
F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen
F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Fußabdrücke in der Butter.
F: Wie erkannt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.
F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1 Drei verschiedene Fußabdrücke in der Butter
A2 Die Tür ist nicht ganz zu.
F: Wie kann man erkennen, daß vierElefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.
F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.
F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um brennende Enten austreten zu können.
F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.
F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?
A: Wegschwimmen.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?
F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten?
A1 Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.
A2 Blau (Grün) steht ihnen nicht.
F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.
F: Wie kann man erkennebn, daß ein Elefant im Bett it?
A1 Er hat ein E auf seinem Pyjama.
A2 Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.
F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.
F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.
F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett außer dem Elefanten.
F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.
F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
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Nacht. :bye1-onion-head-emo
Elefanten FAQ
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten vom Hügel.
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.
F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.
F: Was sagt Jane, wenn sie Elefenaten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel. [bunch]
F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?
A: nichts, sie weint nur ein bißchen
F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen.
Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck.
F: Warum lackieren sich Elefanter die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties.Schachteln verstecken können.
F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Danmit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.
Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.
F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.
F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ...
A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.
F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schjößling und wartet.
F: Wie kommt ain Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.
F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.
F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.
Q: How do you make an elephant float?
A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.
F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.
Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?
A: A-flat minor.
Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?
A: A-flat major.
Q: What do elephants use for condoms?
A: Dustbin liners.
Q: How do elephants hide in the jungle?
A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.
F: Was ist das lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
F: Was ist das schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.
F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.
F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen
F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Fußabdrücke in der Butter.
F: Wie erkannt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.
F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1 Drei verschiedene Fußabdrücke in der Butter
A2 Die Tür ist nicht ganz zu.
F: Wie kann man erkennen, daß vierElefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.
F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.
F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um brennende Enten austreten zu können.
F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.
F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?
A: Wegschwimmen.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?
F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten?
A1 Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.
A2 Blau (Grün) steht ihnen nicht.
F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.
F: Wie kann man erkennebn, daß ein Elefant im Bett it?
A1 Er hat ein E auf seinem Pyjama.
A2 Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.
F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.
F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.
F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett außer dem Elefanten.
F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.
F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
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10
Horrorfilmfakten
1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen.
2) Feuerzeuge funktionieren eher selten.
3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke.
5) Man flieht immer nach oben.
6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht einfach schreiend aus dem Haus und betritt es nie wieder, sondern will der Sache auf den Grund gehen und geht nochmal extra nachsehen.
7) Gruppen trennen sich immer.
8) keiner holt mehr die Ghostbusters.
9) Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf.
10) Wenn sich der Held entspannen will, lehnt er sich grundsätzlich mit dem Rücken an ein Fenster welches mit morschem Holz verbarrikadiert ist.
11) Man guckt immer leicht verängstigt und gehetzt im Haus umher – auch wenn überhaupt nichts geisterhaftes an der Situation dran ist.
12) Handyempfang ist immer grottig schlecht.
13) Am Ufer von Seen oder Flüssen ist immer ein Boot in Reichweite.
14) Flüsse enden grundsätzlich in einem Wasserfall.
15) Helden stellen sich immer saudumm an beim nachladen von Pump-Guns. Zitter Zitter… Patrone fällt runter… arghh Zitter.
16) Monster haben immer furchtbare Sehschwächen. Aus der eigenen Perspektive ist es immer grün, verschwommen oder sowas.
17) In Kellern ist es grundsätzlich dunkel, manchmal flackert eine halb kaputte Neonröhre auf. Aber die Ecken sind immer dunkel.
18) Aus der Perspektive des Monsters hört man immer tierisch lautes Grollen oder Knurren. Die Opfer hören das natürlich nicht auch wenn das Monster direkt hinter ihnen sitzt.
19) Helden schleichen immer rückwärts durch die Gegend, damit sie das Monster auch ja auf einmal hinter sich haben, nicht etwa VOR sich, zum abknallen.
20) Monster-Perspektive: Sie kehren immer direkt um, auch wenn das Opfer nur noch 2 cm entfernt ist. Meist hilft dem Opfer einfach die Tür hinter sich zu schließen.
21) Monster können sich durch gigantische Lagerhallen beamen. Die Geräusche kommen fast gleichzeitig aus mehreren Ecken.
22) Helden haben immer schwerhörige Mitstreiter. “Habt ihr das gehört?” – “Nö.”
23) Zum Ende der Filme brennt immer irgendwas ab.
24) Höhlen stürzen grundsätzlich ein sobald der Held sie verlassen will.
25) Während einer Flucht ist immer irgendwas blockiert. Tür, Fenster, Straße usw.
26) Entführte strampeln sofort mit den Beinen wenn sie weggeschleppt werden.
27) Frauen schreien immer wie am Spieß und können dem Helden dann meist nicht erklären was passiert ist. Zitter, Heul…
28) Monster in Gruppen greifen nie gleichzeitig an, sondern immer schön nacheinander.
29) Helden sind extrem stark die mit simplen Gegenständen einen Schädel aufspalten können.
30) Heldinnen weinen immer nachdem sie ein Monster erledigt haben und ekeln sich sofort… war doch klar was passiert wenn die Brechstange durchs Auge gestossen wird.
31) Obermotze sterben nicht gleich beim ersten Anlauf. Meistens zuckt die Hand nochmal und der Smalltalk der Helden wird nochmal unterbrochen…
32) Helden wissen grundsätzlich nie wann ein Monster tot ist. Puls fühlen ist ihnen fremd.
33) Die Helden stolpern extrem oft über herumliegende Gegenstände.
34) Bei Bedrohung lassen sich Helden immer auf den Arsch fallen und krabbeln dann rückwarts, anstatt einfach aufzustehen.
35) Aufgeladene Batterien in Taschenlampen sind völlig unbekannt.
36) Die Stromversorgung kann immer mit einem einzigen riesigen Schalter wieder eingeschaltet werden.
37) In jedem Film erschrecken die Protagonisten mindestens einmal wegen einer Katze, Vogel, Hund.
38) Wer in einen Spiegel schaut hat schon verloren. Mindestens ein Monster taucht auf.
39) Kerzen können 180qm Wohnungen hell erleuchten.
40) Türen und Fenster werden NIE geölt.
41) Monster tauchen immer nach Feierabend auf, wenn noch ein einsamer Arbeitnehmer im kleinen Lichtkegel seiner Schreibtischlampe am PC arbeitet.
42) Die Nachbarn kümmert es nicht wenn auf der Straße jemand von einem Werwolf zerfleischt wird. Alle Wohungen haben spezielle lärmschluckende Fenster.
43) Wenn der Held auf dem Boden liegt und das Monster an der Gurgel hängt, hilft es einfach die Hand auszustrecken und schon findet man einen Stein, Schere, Motorsäge oder ähnliches.
44) Monster lassen sich nur aus nächster Nähe erledigen. Max. 2-3 Meter oder im direkten Nahkampf.
45) Die Polizei nimmt die Anrufe der Betroffenen nie ernst.. “Polizei hier. Ja? Aha… geh ins Bett, Kind!”
46) Monster bleiben gerne unter extrem schweren und harten Gegenständen stehen, die nur mit einem Seil an der Decke befestigt sind.
47) So ziemlich jedes Monster kann das Dach eines PKW entfernen.
48) Die Arme oder Köpfe der Monster sind genau so dimensioniert, dass sie nicht in das Versteck der Helden reinpassen.
49) Derjenige der den Anführer der Gruppe nicht leiden kann stirbt meistens zuerst, weil er genau das Gegenteil von dem macht was der Anführer vorschlägt.
50) Auch wenn man genau sieht, dass ein Auto im Schlamm steckt und die Reifen durchdrehen – der Held tritt schön stur wie verrückt aufs Gas.
51) Die Obermotze erklären den Helden meist immer ganz genau was sie vorhaben… “Ich werde Dich zerquetschen und mir das magische Buch von XXX holen!”
52) Zaubersprüche aus dämonischen Büchern werden meist nicht korrekt ausgesprochen… dann passiert meist etwas Fieses.
53) Totenschädel erscheinen grundsätzlich auf Kopfhöhe der Helden. Immer Gesicht zu Gesicht.
54) Spinnenweben im Gesicht lasssen jeden Helden tierisch durchdrehen.
55) Das Wetter ist grundsätzlich schlecht und Gewitter tauchen häufiger auf.
56) Wenn Liebespaare vorkommen befindet sich die Beziehung fast immer in einer Krise und es kommt dauernd Streit auf. Meistens regelt sich das dann von selbst wenn sie sich am Ende blutend umarmen.
57) Monster öffnen nie die Tür von gruseligen Häusern wenn man klingelt…
58) Durch das schlechte Wetter müssen die Helden in den unpassendsten Situationen niesen oder husten.
59) In den Häusern sind immer schön leichte Vorhänge angebracht, damit sie beim kleinsten Windstoß umherwehen und die Helden verwirren können.
60) Wenn das Licht kaputt ist, prüft der Held es immer extra sorgfältig nach. Der Schalter wird mindestens 5 Mal hin und herbewegt… meist in schnellen hektischen Bewegungen.
61) Die Telefone sind immer altmodisch, damit der Held auch daruf ungläubig rumhämmern kann, um festzustellen das die Leitung tot ist.
62) In Treppenhäusern fällt das Licht immer für jede Etage einzeln aus. Beim Helden geht das Licht zuletzt aus.
63) Die Bibliotheken sind immer bestens ausgestattet mit jahrhunderte alten Büchern zum Thema Mystik und der Held findet natürlich immer die Lösung für Dummies – die noch kein Wissenschaftler vorher entdeckt hat
64) Wissenschaftler die extrem viel wissen helfen den Helden grundsätzlich nicht, da sie sofort Angst bekommen.
65) Mindestens einmal wacht der Held schwitzend und schreiend aus einem Albtraum auf.
66) Frauen werden immer dann von Monstern angegriffen wenn sie fast nichts anhaben.
67) Wenn sich Gruppen trennen, verwechseln sie sich und erschrecken dann immer höllisch.
68) Der stärkste und mutigste Typ in einer Gruppe stirbt immer zuerst. der Geek nie oder sehr spät.
69) Ältere Menschen haben immer ein erschreckendes Merkmal… weisses Auge, Riesennarbe oder ähnliches.
70) Kinder sind immer total schlau oder wissen gleich die Lösung und keiner glaubt ihnen.
71) Unbeteiligte (Pizza-Dienst o.ä.) die die Szenerie betreten sind quasi sofort tot.
72) Auf die Frage: “Hallo? Ist da jemand?” Gibt es NIE eine Antwort.
73) Sobald ein Held ein Feuerzeug vor seinen Augen anmacht, erscheint sofort das Gesicht eines Monsters direkt vor ihm.
74) Sobald der Held beginnt LANGSAM an die Decke zu schauen steht eine Kampf- oder Flucht-Szene bevor.
74) In dunklen Räumen werfen die Protagonisten oft Gegenstände nach dem versteckten Monster und demolieren dabei immer die ganze Einrichtung. Meist muss auch eine Lampe dran glauben und dann ist das Licht aus.
75) Öllampen kippen grundsätzlich immer um und stecken Vorzugsweise Vorhänge oder Bücher in Brand.
76) Streichholzschachteln enthalten immer nur 2-3 Streichhölzer.
77) Wenn keine andere Waffe greifbar ist, schnappt sich der Held immer die Werkzeuge neben dem Kamin.
78) Radios oder Funkgeräte sind immer kaputt und können auch nicht vom Held repariert werden.
79) Jedes Haus besitzt einen Riesen-Fundus an Handwerker-Bedarf.(z.B. Brecheisen)
80) Das grosse lange Küchenmesser wird auf Anhieb vom Held gefunden.
81) Selbst in der heruntergekommensten Bude funktioniert immer die Pendeluhr. Vorzugsweise wenn der Held den Raum betritt.
82) Schleimspuren werden immer angefasst und dann in den Fingern zerrieben. “Iiiih… was ist das?”
83) Blutspuren auf dem Boden werden vom Held immer mit Interesse verfolgt… mit einem fragenden Gesichtsausdruck, obwohl er wissen sollte was ihn am Ende der Blutspur erwartet.
84) Vor Kinderzimmerfenstern befinden sich immer fiese Bäume die mit den Ästen am Glas kratzen.
85) Taschenlampen fallen dem Helden grundsätzlich herunter, wenn er erschrickt. meistens ins Wasser, danach gehen sie dann nicht mehr.
86) Wichtige Gegenstände befinden sich vorzugsweise auf Friedhöfen.
87) In Badezimmern passieren grundsätzlich schlimme Dinge.
88) Wer “Ich komme gleich wieder!” sagt, stirbt.
89) Flüchtet jemand zu Fuß vor einem Auto rennt er immer schön auf der Strasse entlang anstatt auszuweichen.
90) Die Protagonisten befinden sich in dem Irrglauben, sich vor einem wildgewordenen Serienkiller zu schützen, indem sie im Auto den Knopf runter machen.
91) Anhalter in Horrorfilmen kommen nie da an, wo sie eigentlich hin wollten.
92) Getränke in Spukhäusern sind generell nicht zu empfehlen.
93) Gemälde sind grundsätzlich böse und gucken einen meistens an.
94) Kinder in Horrorfilmen gucken einen immer irgendwann böse von unten an.
95) Die Leute von der Polizei und FBI können sich NIE leiden wenn sie am Tatort eintreffen.
96) Gerichtsmediziner finden die Hammer-Hinweise erst nach dem 2ten hingucken. Meist kommt dann ein Anruf: “Hey, ich hab da noch was entdeckt…”
97) Die Leute von der Spurensicherung sind immer totale Nieten und vergessen die wichtigsten Hinweise.
98) Der Held findet sie natürlich immer sofort- einfach kurz bücken und TADAAA!
99) Das “Crime Scene” Klebeband ist absolut wirkungslos. Wird IMMER ignoriert.
100) Bei Fluchten werden die Opfer bevorzugt and den Fußgelenken festgehalten oder an Tshirts, die dann natürlich gleich reißen.
10
Horrorfilmfakten
1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen.
2) Feuerzeuge funktionieren eher selten.
3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke.
5) Man flieht immer nach oben.
6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht einfach schreiend aus dem Haus und betritt es nie wieder, sondern will der Sache auf den Grund gehen und geht nochmal extra nachsehen.
7) Gruppen trennen sich immer.
8) keiner holt mehr die Ghostbusters.
9) Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf.
10) Wenn sich der Held entspannen will, lehnt er sich grundsätzlich mit dem Rücken an ein Fenster welches mit morschem Holz verbarrikadiert ist.
11) Man guckt immer leicht verängstigt und gehetzt im Haus umher – auch wenn überhaupt nichts geisterhaftes an der Situation dran ist.
12) Handyempfang ist immer grottig schlecht.
13) Am Ufer von Seen oder Flüssen ist immer ein Boot in Reichweite.
14) Flüsse enden grundsätzlich in einem Wasserfall.
15) Helden stellen sich immer saudumm an beim nachladen von Pump-Guns. Zitter Zitter… Patrone fällt runter… arghh Zitter.
16) Monster haben immer furchtbare Sehschwächen. Aus der eigenen Perspektive ist es immer grün, verschwommen oder sowas.
17) In Kellern ist es grundsätzlich dunkel, manchmal flackert eine halb kaputte Neonröhre auf. Aber die Ecken sind immer dunkel.
18) Aus der Perspektive des Monsters hört man immer tierisch lautes Grollen oder Knurren. Die Opfer hören das natürlich nicht auch wenn das Monster direkt hinter ihnen sitzt.
19) Helden schleichen immer rückwärts durch die Gegend, damit sie das Monster auch ja auf einmal hinter sich haben, nicht etwa VOR sich, zum abknallen.
20) Monster-Perspektive: Sie kehren immer direkt um, auch wenn das Opfer nur noch 2 cm entfernt ist. Meist hilft dem Opfer einfach die Tür hinter sich zu schließen.
21) Monster können sich durch gigantische Lagerhallen beamen. Die Geräusche kommen fast gleichzeitig aus mehreren Ecken.
22) Helden haben immer schwerhörige Mitstreiter. “Habt ihr das gehört?” – “Nö.”
23) Zum Ende der Filme brennt immer irgendwas ab.
24) Höhlen stürzen grundsätzlich ein sobald der Held sie verlassen will.
25) Während einer Flucht ist immer irgendwas blockiert. Tür, Fenster, Straße usw.
26) Entführte strampeln sofort mit den Beinen wenn sie weggeschleppt werden.
27) Frauen schreien immer wie am Spieß und können dem Helden dann meist nicht erklären was passiert ist. Zitter, Heul…
28) Monster in Gruppen greifen nie gleichzeitig an, sondern immer schön nacheinander.
29) Helden sind extrem stark die mit simplen Gegenständen einen Schädel aufspalten können.
30) Heldinnen weinen immer nachdem sie ein Monster erledigt haben und ekeln sich sofort… war doch klar was passiert wenn die Brechstange durchs Auge gestossen wird.
31) Obermotze sterben nicht gleich beim ersten Anlauf. Meistens zuckt die Hand nochmal und der Smalltalk der Helden wird nochmal unterbrochen…
32) Helden wissen grundsätzlich nie wann ein Monster tot ist. Puls fühlen ist ihnen fremd.
33) Die Helden stolpern extrem oft über herumliegende Gegenstände.
34) Bei Bedrohung lassen sich Helden immer auf den Arsch fallen und krabbeln dann rückwarts, anstatt einfach aufzustehen.
35) Aufgeladene Batterien in Taschenlampen sind völlig unbekannt.
36) Die Stromversorgung kann immer mit einem einzigen riesigen Schalter wieder eingeschaltet werden.
37) In jedem Film erschrecken die Protagonisten mindestens einmal wegen einer Katze, Vogel, Hund.
38) Wer in einen Spiegel schaut hat schon verloren. Mindestens ein Monster taucht auf.
39) Kerzen können 180qm Wohnungen hell erleuchten.
40) Türen und Fenster werden NIE geölt.
41) Monster tauchen immer nach Feierabend auf, wenn noch ein einsamer Arbeitnehmer im kleinen Lichtkegel seiner Schreibtischlampe am PC arbeitet.
42) Die Nachbarn kümmert es nicht wenn auf der Straße jemand von einem Werwolf zerfleischt wird. Alle Wohungen haben spezielle lärmschluckende Fenster.
43) Wenn der Held auf dem Boden liegt und das Monster an der Gurgel hängt, hilft es einfach die Hand auszustrecken und schon findet man einen Stein, Schere, Motorsäge oder ähnliches.
44) Monster lassen sich nur aus nächster Nähe erledigen. Max. 2-3 Meter oder im direkten Nahkampf.
45) Die Polizei nimmt die Anrufe der Betroffenen nie ernst.. “Polizei hier. Ja? Aha… geh ins Bett, Kind!”
46) Monster bleiben gerne unter extrem schweren und harten Gegenständen stehen, die nur mit einem Seil an der Decke befestigt sind.
47) So ziemlich jedes Monster kann das Dach eines PKW entfernen.
48) Die Arme oder Köpfe der Monster sind genau so dimensioniert, dass sie nicht in das Versteck der Helden reinpassen.
49) Derjenige der den Anführer der Gruppe nicht leiden kann stirbt meistens zuerst, weil er genau das Gegenteil von dem macht was der Anführer vorschlägt.
50) Auch wenn man genau sieht, dass ein Auto im Schlamm steckt und die Reifen durchdrehen – der Held tritt schön stur wie verrückt aufs Gas.
51) Die Obermotze erklären den Helden meist immer ganz genau was sie vorhaben… “Ich werde Dich zerquetschen und mir das magische Buch von XXX holen!”
52) Zaubersprüche aus dämonischen Büchern werden meist nicht korrekt ausgesprochen… dann passiert meist etwas Fieses.
53) Totenschädel erscheinen grundsätzlich auf Kopfhöhe der Helden. Immer Gesicht zu Gesicht.
54) Spinnenweben im Gesicht lasssen jeden Helden tierisch durchdrehen.
55) Das Wetter ist grundsätzlich schlecht und Gewitter tauchen häufiger auf.
56) Wenn Liebespaare vorkommen befindet sich die Beziehung fast immer in einer Krise und es kommt dauernd Streit auf. Meistens regelt sich das dann von selbst wenn sie sich am Ende blutend umarmen.
57) Monster öffnen nie die Tür von gruseligen Häusern wenn man klingelt…
58) Durch das schlechte Wetter müssen die Helden in den unpassendsten Situationen niesen oder husten.
59) In den Häusern sind immer schön leichte Vorhänge angebracht, damit sie beim kleinsten Windstoß umherwehen und die Helden verwirren können.
60) Wenn das Licht kaputt ist, prüft der Held es immer extra sorgfältig nach. Der Schalter wird mindestens 5 Mal hin und herbewegt… meist in schnellen hektischen Bewegungen.
61) Die Telefone sind immer altmodisch, damit der Held auch daruf ungläubig rumhämmern kann, um festzustellen das die Leitung tot ist.
62) In Treppenhäusern fällt das Licht immer für jede Etage einzeln aus. Beim Helden geht das Licht zuletzt aus.
63) Die Bibliotheken sind immer bestens ausgestattet mit jahrhunderte alten Büchern zum Thema Mystik und der Held findet natürlich immer die Lösung für Dummies – die noch kein Wissenschaftler vorher entdeckt hat
64) Wissenschaftler die extrem viel wissen helfen den Helden grundsätzlich nicht, da sie sofort Angst bekommen.
65) Mindestens einmal wacht der Held schwitzend und schreiend aus einem Albtraum auf.
66) Frauen werden immer dann von Monstern angegriffen wenn sie fast nichts anhaben.
67) Wenn sich Gruppen trennen, verwechseln sie sich und erschrecken dann immer höllisch.
68) Der stärkste und mutigste Typ in einer Gruppe stirbt immer zuerst. der Geek nie oder sehr spät.
69) Ältere Menschen haben immer ein erschreckendes Merkmal… weisses Auge, Riesennarbe oder ähnliches.
70) Kinder sind immer total schlau oder wissen gleich die Lösung und keiner glaubt ihnen.
71) Unbeteiligte (Pizza-Dienst o.ä.) die die Szenerie betreten sind quasi sofort tot.
72) Auf die Frage: “Hallo? Ist da jemand?” Gibt es NIE eine Antwort.
73) Sobald ein Held ein Feuerzeug vor seinen Augen anmacht, erscheint sofort das Gesicht eines Monsters direkt vor ihm.
74) Sobald der Held beginnt LANGSAM an die Decke zu schauen steht eine Kampf- oder Flucht-Szene bevor.
74) In dunklen Räumen werfen die Protagonisten oft Gegenstände nach dem versteckten Monster und demolieren dabei immer die ganze Einrichtung. Meist muss auch eine Lampe dran glauben und dann ist das Licht aus.
75) Öllampen kippen grundsätzlich immer um und stecken Vorzugsweise Vorhänge oder Bücher in Brand.
76) Streichholzschachteln enthalten immer nur 2-3 Streichhölzer.
77) Wenn keine andere Waffe greifbar ist, schnappt sich der Held immer die Werkzeuge neben dem Kamin.
78) Radios oder Funkgeräte sind immer kaputt und können auch nicht vom Held repariert werden.
79) Jedes Haus besitzt einen Riesen-Fundus an Handwerker-Bedarf.(z.B. Brecheisen)
80) Das grosse lange Küchenmesser wird auf Anhieb vom Held gefunden.
81) Selbst in der heruntergekommensten Bude funktioniert immer die Pendeluhr. Vorzugsweise wenn der Held den Raum betritt.
82) Schleimspuren werden immer angefasst und dann in den Fingern zerrieben. “Iiiih… was ist das?”
83) Blutspuren auf dem Boden werden vom Held immer mit Interesse verfolgt… mit einem fragenden Gesichtsausdruck, obwohl er wissen sollte was ihn am Ende der Blutspur erwartet.
84) Vor Kinderzimmerfenstern befinden sich immer fiese Bäume die mit den Ästen am Glas kratzen.
85) Taschenlampen fallen dem Helden grundsätzlich herunter, wenn er erschrickt. meistens ins Wasser, danach gehen sie dann nicht mehr.
86) Wichtige Gegenstände befinden sich vorzugsweise auf Friedhöfen.
87) In Badezimmern passieren grundsätzlich schlimme Dinge.
88) Wer “Ich komme gleich wieder!” sagt, stirbt.
89) Flüchtet jemand zu Fuß vor einem Auto rennt er immer schön auf der Strasse entlang anstatt auszuweichen.
90) Die Protagonisten befinden sich in dem Irrglauben, sich vor einem wildgewordenen Serienkiller zu schützen, indem sie im Auto den Knopf runter machen.
91) Anhalter in Horrorfilmen kommen nie da an, wo sie eigentlich hin wollten.
92) Getränke in Spukhäusern sind generell nicht zu empfehlen.
93) Gemälde sind grundsätzlich böse und gucken einen meistens an.
94) Kinder in Horrorfilmen gucken einen immer irgendwann böse von unten an.
95) Die Leute von der Polizei und FBI können sich NIE leiden wenn sie am Tatort eintreffen.
96) Gerichtsmediziner finden die Hammer-Hinweise erst nach dem 2ten hingucken. Meist kommt dann ein Anruf: “Hey, ich hab da noch was entdeckt…”
97) Die Leute von der Spurensicherung sind immer totale Nieten und vergessen die wichtigsten Hinweise.
98) Der Held findet sie natürlich immer sofort- einfach kurz bücken und TADAAA!
99) Das “Crime Scene” Klebeband ist absolut wirkungslos. Wird IMMER ignoriert.
100) Bei Fluchten werden die Opfer bevorzugt and den Fußgelenken festgehalten oder an Tshirts, die dann natürlich gleich reißen.
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